Leonie Collombon Relaties & seks 26 mei 2023, 18:13

Leestijd: 4 minuten

Oude vriendschap herstellen een goed idee? Dit zegt een relatietherapeut erover

Vriendschappen verwateren soms, dat hoort nou eenmaal bij het leven. In sommige gevallen hebben beide partijen daar vrede mee, in andere situaties levert het verdriet en gemis op. De vriendschap herstellen kan dan een grote wens zijn. Maar hoe kom je er nou achter of dat wel zo’n goed idee is?

Sharon Blijd is relatietherapeut en geeft tips. Hoewel ze in haar praktijk vrijwel nooit vrienden voorbij ziet komen, is de relatie tussen vrienden volgens haar in veel aspecten te vergelijken met die van een liefdesrelatie. „Het is net als in elke relatie een balans tussen geven en nemen.”

Vriendschap herstellen? Zo kom je erachter of dat een goed idee is

Is het slechts de herinnering die jullie bindt of biedt een verwaterde vriendschap vernieuwd perspectief voor de toekomst? Het is een moeilijke vraag die veel mensen zichzelf wel eens gesteld hebben. Als je op het punt staat om een vriendschap nieuw leven in te blazen, is het volgens Blijd goed om je allereerst af te vragen hoe je je voelde bij de vriendschap. Belangrijk is het om dan te kijken naar die balans tussen geven en nemen. „Als je om wat voor reden dan ook het gevoel hebt dat die balans gedurende de vriendschap scheef was, is het herstellen van de vriendschap misschien geen goed idee. Wie zelf veel geeft en daar weinig tot niets voor terugkrijgt, haalt geen energie uit de vriendschap. Voelde je je voorheen niet gewaardeerd en gehoord, dan is de kans klein dat er iets verandert wanneer je het opnieuw probeert”, zegt Blijd.

Een andere factor om mee in je overweging te nemen is de levensfase waarin de vriendschap op zijn hechtst was. In de meeste gevallen verwatert een vriendschap namelijk niet vanwege een knallende ruzie, maar juist vanwege veranderende levens. Het meestvoorkomende voorbeeld daarvan is de periode na studeren. Vrienden met wie je altijd op stap ging, blijken opeens niets meer dan die feestvrienden te zijn. Je komt erachter dat je verder weinig raakvlakken met elkaar hebt. Blijd: „In het leven zijn er mensen die altijd met je meegroeien, maar er zijn ook mensen die in een nieuwe levensfase afhaken. Dat hoeft niet per se iets slechts te zijn: het is oké dat sommige vriendschappen niet meer bij je passen.”

Wat levert het op?

Overweeg je om een vriend(in) van vroeger een berichtje te sturen, dan is het volgens Blijd dus altijd een goed idee om jezelf af te vragen wat het oplevert. Een lastige vraag waar je misschien niet één, twee, drie antwoord op weet. Om voor jezelf duidelijkheid te creëeren adviseert de therapeut om jezelf de volgende vragen te stellen.

• Heb ik er zelf iets aan om deze vriendschap te herstellen?
• Kan ik ook iets teruggeven aan de ander?
• Luistert de persoon naar mij en spiegelt hij/zij mijn normen en waarden?
• Brengt die persoon mij naar een hoger doel?
• Zitten we in dezelfde levensfase en willen we dezelfde dingen in het leven?

Heb je de antwoorden op die vragen gevonden, dan weet je of het een goed idee is om opnieuw contact op te nemen. Daarbij blijft de vriendschapsbalans belangrijk: beide partijen moeten zowel geven als nemen om de relatie te laten slagen.

Na een ruzie

Wanneer de vriendschap niet zozeer verwaterd is, maar juist plotsklaps verdwenen door een woordenwisseling of ruzie, dan is het volgens de relatietherapeute een ander verhaal. De belangrijkste factor is dan bedenken waar de ruzie over ging. Er heersen in dat geval waarschijnlijk boosheid en onderliggende gevoelens die je niet laat zien. Die gevoelens kunnen lange tijd aanhouden. „Om die reden ben ik voorstander van het uitpraten. Een afkoelperiode is daarbij wel belangrijk,” legt Blijd uit, „anders worden er enkel verwijten over en weer gegooid. Samen praten over wat er mis ging kan de sleutel zijn naar een hernieuwde relatie.”

Tips om een vriendschap nieuw leven in te blazen

Heb je voor jezelf de balans opgemaakt en weet je zeker dat een hernieuwde vriendschap het waard is, dan is het tijd om in actie te komen. Ga bij jezelf na waaróm je weer behoefte aan contact hebt en leg dit duidelijk uit aan de andere persoon. „Ga het gesprek aan”, adviseert de therapeute. „En sta er zelf open en zonder verwachtingen in. Misschien heeft de andere persoon er geen behoefte aan, wat kan voelen als een afwijzing. Gun jezelf in dat geval de tijd om te rouwen over de vriendschap die er ooit was.”

Meer artikelen over relaties & seks lees je hier.

‘Rebound’ na relatiebreuk blijkt zo slecht nog niet en dit is waarom