Reality-tv: op vakantie met je schoonfamilie

Het zat zo: mijn schoonmoeder werd 65 en haar vriend heeft twee dochters, waarvan er één met haar vriend mee is die als marinier uitgezonden is naar Curaçao. Die was in verwachting en stond op het punt om te bevallen. Ter gelegenheid van deze twee gebeurtenissen namen ze ons allemaal mee naar Curaçao.

Volg je het nog? Ik namelijk niet… Eh, wie nam wie nou mee en wie was er ook alweer zwanger?

Maakt niet uit, ik was met een groep mensen op vakantie in Curaçao, dus eigenlijk deed ik mee aan een soort reality-tv-programma. Fans daarvan weten dat daarbij één ding belangrijk is: groepsdynamiek. Sterker nog, dat is de hele reden dat we die troep kijken (ja, jij ook, geef maar toe).

Het kwam er nu op aan om vlug mijn rol in de groep op te eisen. Al snel bleek de rol van Ideale Schoonzoon al vergeven. De vriend van de ándere dochter (met de gefingeerde en onherleidbare naam Rejoen) ruimde ’s avonds alles op, stond ’s ochtends als eerste op om ontbijt te maken en zette steeds voor iedereen koffie. Daar kwam ik met één keer per dag de vraag ‘jullie ook een biertje?’ moeilijk overheen.

Beuk Berry van de Band

Daarom ging ik voor de rol van Grappenmakende Kindervriend. Kijk, ik heb weinig skills (in het leger word ik waarschijnlijk in een roze konijnenpak naar de frontlinie gestuurd), maar díe rol ligt mij. Zo verzon ik het zwembadspel Beuk Berry van de Band (gebaseerd op mijn middelbare schooltijd), wat de kids iedere dag uren speelden. En verzon ik bijnamen waar de kinderen nu nog om moeten lachen (ze bevatten allemaal een verwijzing naar billen, vandaar). Ook in de rest van de groep leek ik goed te liggen, al dreigde ik een paar keer te worden weggestemd (het wordt niet gewaardeerd als je je bier omgooit over de zojuist afgehaalde kinderpizza).

Hoogtepunt van de groepsdynamiek voor de kijkers waren de kibbelende stelletjes. Er waren verhitte discussies over of een wasdroger wel goed droogt (geen van de deelnemers was wasdrogermonteur), of je de gedeelde sleutelsetjes van de vakantievilla wel mijn sleutelsetje kan noemen en of het hardop oplezen van de menukaart in een restaurant beschouwd kan worden als spoiler.

Tips

Daarom voor toekomstige deelnemers wat tips: dames, als je je partner naar een andere verdieping stuurt om schone kleding voor jullie kind te pakken met de opmerking ‘maakt niet uit wat!’, maar daarna onherroepelijk zelf terug gaat omdat de gekozen kleertjes tóch niet bij elkaar passen, loop dan gewoon direct zelf.

En heren, als je op het strand een mooie dame in een stringbikini ziet is het prima om andere heren daarop te wijzen (sterker nog, dat is verplicht volgens de Mannencode, die je bij je geboorte per e-mail hebt gekregen, check je spam), maar wijs je eigen partner er dan niet ook op.

Nou, als dat geen toptelevisie wordt. En het geboren baby’tje was ook nog eens heel schattig. Ik denk toch minimaal een nominatie voor de Gouden Televizier-Ring van volgend jaar.

Reacties