Hopelijk nooit weer

Na een paar zeer pijnlijke dagen ben ik gelukkig weer in het land van de levenden aangekomen.

Het norovirus: een klein, geniepig indringertje dat zonder uitnodiging je maagdarmstelsel betreedt en een feestje begint waar je absoluut niet voor hebt aangemeld. Het is alsof je een exclusief diner organiseert en deze ongenode gasten hebben zichzelf op de gastenlijst gezet. Ze worden ook wel ‘norovirussen’ genoemd, maar we kunnen ze net zo goed ‘feestverstoorders’ noemen.

Laten we beginnen met de naam, “norovirus.” Het klinkt als iets wat je tegenkomt in een afgelegen sciencefictionverhaal, niet als de veroorzaker van die ellendige dagen waarop je vriendelijk bedankt om uit bed te komen. Als we het een beetje vriendelijker zouden benaderen, zouden we het ‘buikgriep’ kunnen noemen, maar laten we eerlijk zijn, dat is als zeggen dat een tornado een ‘klein wervelwindje’ is.

Dus, wat is dit norovirus eigenlijk? Het is een zeer besmettelijk virus dat een ontsteking van het slijmvlies van het maagdarmkanaal veroorzaakt, en als je het eenmaal te pakken hebt, zal het je maag en darmen behandelen als een pretpark waarvan de achtbanen nooit stoppen.

Nou, nou, het norovirus, die kleine, ongenode gast die je maagdarmstelsel binnenkomt zonder zelfs maar een fatsoenlijke uitnodiging. Het is als een onaangekondigde gast op een feestje, behalve dan dat dit ‘feestje’ zich afspeelt in je buik en je alleen maar uitnodigt voor een intens en luidruchtig brak- en diarreepartijtje.

Laten we het even ‘buikgriep’ noemen, klinkt dat niet veel liever? Maar laten we eerlijk zijn, als je buikgriep hebt, verwacht je misschien een milde verkoudheid voor je buik, niet het slagveld van maag- en darmproblemen dat het norovirus ontketent.

Het is als een slechte sciencefictionfilm waarin een onzichtbare vijand, het norovirus, het menselijk lichaam aanvalt en de protagonisten, oftewel jij, gedwongen zijn om de meest onvoorspelbare geluiden en sensaties te ondergaan. Het begint meestal met een onheilspellende misselijkheid, gevolgd door een plotwending van epische proporties waarbij je je hele maaginhoud naar buiten werpt in een vertoning die doet denken aan een alien die zijn eieren legt.

Oh, maar dat is nog niet alles! Het norovirus is een genie in het bedenken van manieren om je te laten lijden. Terwijl je overgeeft alsof je deelneemt aan een buikvirusolympiade, begint het ook met diarree, wat betekent dat je van twee kanten wordt aangevallen. Het is alsof je maag en darmen de hoofdrol spelen in hun eigen gruwelijke horrorfilm.

Het norovirus is ook een meester in het verspreiden van angst en paniek. Het wacht niet eens tot je ziek bent voordat het begint met besmetten. Nee, het verstopt zich in je ontlasting, klaar om toe te slaan als een ninja in de nacht. En als je niet genoeg aandacht besteedt aan handen wassen na een toiletbezoek, zal het virus genadeloos toeslaan.

En laten we het hebben over de kilo’s die je verliest tijdens deze strijd. Je voelt je beroerd, je maag klinkt als een buitenaardse communicatiepoging en je verliest gewicht alsof je aan het laatste dieetplan van het universum deelneemt. Je weegschaal geeft genereus aan dat je een paar kilo lichter bent geworden, maar tegen welke prijs?

Dus, terwijl je daar zit, worstelend met het norovirus, bedenk dan dat deze kleine plaaggeest slechts wachtte op het juiste moment om toe te slaan. Het is als een slechte horrorfilm die zich afspeelt in je eigen lichaam. Dus, laten we proosten op handen wassen, uitdroging vermijden en hopen dat deze ongenode gast snel weer vertrekt uit mijn lijf.
Hopelijk nooit meer.