Commercial van tegenwoordig is niet voor de poes

Er zijn van die dingen in het leven waarvan je weet dat ze er zijn, maar waar je niet over praat. Of je weet überhaupt niet dát ze bestaan. In het laatste geval kan dat beter zo blijven. Waar ik het over heb? Over alle hulpmiddelen die worden ingezet voor de vrouwelijke intieme zone. Je kunt het zo gek niet bedenken of er is wel een oplossing voor. Moet je lachen en je voelt de druppeltjes langs je benen lopen? Stop dan een synthetische slede in je slip omgeven met een subtiele walm van bosviooltjes of kamille. Net hoe je mood is. Van jou en je BFF down under.

Zelfs de grootste giechelpartij ben je nu de baas dankzij het gebloemde bedje met stevige plakstrip waar je de boel lekker in kunt laten afwateren. En dit alles wordt uitgebreid op tv getoond. Samen met een geweldige aanbieding zodat je meteen voor het hele jaar deze lichtgewicht ladylike luiers in je winkelwagentje wilt laten dwarrelen.

Herken je je niet in deze druppelende dozenmaterie, maar slaat de boel juist droog? Ook daarvoor wordt hulp geboden. En wat een geluk, want deze oplossing zit in een handige tube met applicator. Binnen een mum van tijd transformeer je daarmee je Sahara zone tot een ontspannen oase. Bovendien hydrateert het, houdt soepel en is nog voedend ook. Voedend? Houd toch op zeg. Als ik trek heb, steek ik wel een boterham met kaas in mijn mond. Of een bakje kwark met lijnzaad zoals dat tegenwoordig hoort.

Anyway, het is toch absurd dat je hiermee om de oren wordt geslagen? Zeker wanneer ik rustig aan mijn kopje koffie zit terwijl ik tv kijk. Dat zou net zoiets zijn als dat ik ongevraagd geconfronteerd word met een mogelijke gele grot wanneer ik in de oorschelp van mijn buurman kijk. En dat daar dan een hele handige spray voor bestaat. Of dat er nu toch echt een verfrissende pads bestaan die je als man even snel even langs de rampgebieden ter hoogte van de roede veegt waar het zeg maar naar Old Spice XXL ruikt…

Gek genoeg wordt dat soort dingen niet besproken en al helemaal niet in een kekke commercial getoond. Misschien is het manvolk gewoonweg te nuchter voor dit soort ‘gemuts’ en maak je ze de pis nu eenmaal niet lauw. Hierbij doe ik dan ook een dringende oproep namens alle vrouwen, nat én droog: zet ons niet voor paal en houd op met die commercials. De enige reden dat ik de aankoop van die Tena-troep overweeg is om razendsnel mijn koffie op te ruimen die ik van schrik heb geknoeid.