Ierse wijsheid!

Slaapdronken druk ik op de knop van de koffieautomaat. In het apparaat vindt een luidruchtige stortvloed van koffiebonen, instant koffiemelkpoeder en suiker plaats en warm water mengt alles tot een substantie die smaakt naar oude motorolie uit 1988. Waarom ik de viscositeit van deze vloeistof met oude olie uit 1988 associeer is mij niet duidelijk maar de vieze smaak brengt mij in één ruk weer in de dagelijkse realiteit. Op de achtergrond hoor ik een vrouwelijke collega vertellen over feestende Ierse voetbalsupporters die in een trein naar Bordeaux een slaapliedje hebben gezongen voor een Frans baby’tje. Het nietszeggende gebrabbel dringt niet tot mij door. Bij de eerste hete slok koffie verbrand ik mijn tong en binnensmonds slaak ik een onderdrukte vloek. Omdat mijn mond iets geopend is loopt er een straaltje van de hete brei langs mijn mondhoek via mijn kin en nek op de kraag van mijn witte overhemd. “Fok” roep ik. En de rest van de koffie proest ik half tegen het duivelse bonen en poeder mengende apparaat en over mijn hemd. “Fok” roep ik weer balend uit. Daar sta je dan kort voordat je een vergadering in moet met gasten uit Ierland. In je getailleerde Italiaanse designhemd met een koffievlek zo groot als de halve kaart van Europa! De hete beker met koffie smijt ik geïrriteerd in de vuilnisbak en ik spoed mezelf naar het herentoilet. Terwijl ik druk in de weer ben met water om de vlek er uit te krijgen en steeds wanhopiger denk over de vergadering die vast en zeker een fiasco zal worden komt er een onbekende man binnen. “Fuck, you’ve spoilt coffee?” zegt hij. Voordat ik kan antwoorden begint hij te lachen. "Don’t worry. As long as you don’t spoil beer it is fine!” Gezamenlijk lopen we naar de vergaderzaal. Daar nemen alle aanwezigen plaats nadat ze eerst mijn doorweekte overhemd hebben kunnen zien, wat nu cappuccinobruin van kleur is. Mijn gedachten dwalen af naar Gelchenkirchen in 1988 waar Wim Kieft zojuist de winnende kopbal tegen Ierland heeft gemaakt en ik samen met tientallen andere Oranje supporters werd geraakt door een bierdouche. Wat een drankmisbruik was dat als ik de Ierse wijsheid van zojuist mag geloven! Destijds maakten de Ierse supporters er tijdens het Europese voetbal al een feest van en nu in Frankrijk doen ze dat nog steeds. Na enkele minuten neem ik het woord en begin mijn betoog dat een wijze Ierse man mij eens op een toilet vertelde dat je alles mag morsen behalve bier. Hoe je een paar Ieren met hun eigen wijsheid kan inpakken!