Nutteloze details

Vrouwen beschikken over een extra hersenkwab die mannen ontberen: eentje voor het opslaan van nutteloze details. Dit stelt ze in staat de meest onbenullige veranderingen in hun leefomgeving en daarbuiten te registreren.

Een situatieschets ter verduidelijking:

Op een dag kom je thuis en tref je je vrouw staand in het midden van de woonkamer aan. “En, wat vind je er van?” zegt ze triomfantelijk. Met een weids armgebaar zet ze haar woorden kracht bij. Verbouwereerd kijk je rond terwijl de geïntegreerde card reader in je bovenkamer vergeefs probeert je fotografische geheugenkaart uit te lezen. De twijfel slaat toe. Hadden we dat lelijke vaasje nou al? Was onze bank altijd al blauw? Heeft ze een nieuwe jurk aan misschien?

“Nou?!” vervolgt vrouwlief ongeduldig. Angstzweet gutst inmiddels uit je poriën en momenten van wanhoop en twijfel wisselen elkaar in rap tempo af. Dit alles in een tijdsbestek van luttele seconden die uren lijken te duren. Seconden die voor je vrouw puur genot zijn, want ze weet donders goed dat jij niet zult zien wat er veranderd is. Heimelijk genieten vrouwen van de hulpeloosheid van een man in deze situaties, net zoals mannen genieten als een vrouw niet naar het toilet durft omdat ze daar een enorme spin van wel 3 millimeter heeft aangetroffen.

Dan besluit de jager het kreupele konijn uit zijn lijden te verlossen. Quasi beledigd gebaart ze naar het schemerlampje in de hoek van de kamer, dat ze kennelijk van een ander kapje heeft voorzien. Eentje met nagenoeg dezelfde kleur, omvang en patroontekening.

De eerstvolgende keer dat een willekeurige vrouw jullie woonkamer betreedt, zullen haar eerste woorden zijn: “Hee, nieuw lampenkapje?”. Iets wat jij als man in je bloedeigen huis niet kunt ontwaren, zien zelfs vrouwen die sporadisch bij jullie over de vloer komen in een oogopslag. Hoe doen ze dat toch?

Ik ben oprecht jaloers op deze speciale gave. Dolgraag zou ik ook eens goede sier maken bij iemand uit mijn vreemdenkring door uitgebreid verslag te doen van de veranderingen in diens habitat. Maar ik ben nu eenmaal een man en beschik niet over vrouwelijke kenmerken, beginnende borstvorming daargelaten.

Ter compensatie beschikken wij mannen over onze eigen unieke kwaliteiten, zoals:
• Net zo lang bier kunnen drinken tot onze urine een schuimkraag krijgt;
• Het voor- en achteruit kunnen boeren van het alfabet;
• Natuurgetrouwe scheetgeluiden kunnen simuleren met onze oksels;
• Et cetera.

Mag ik alsjeblieft ruilen?