Massagestaaf

Net als alle andere tienjarigen die schuurden tegen de pubertijd, had ik een overmatige interesse in de vormen van het vrouwelijke lichaam. Waarom boeide dat toch zo? De sierlijke rondingen van de dijen en billen. De mysterieuze weglopende lijn van een decolleté. Waarom vonden we de juf op school toch vele malen interessanter dan alle meisjes in de klas?
Wij hadden geen internet in onze tijd en aan het lef om bij een sigarenwinkeltje een seksboekje te kopen ontbrak het ons. Hoewel ik eigenlijk alleen maar stoer meepraatte in die tijd over deze prentenboekjes, omdat ik wel wist wat seks was, maar geen idee had hoe dat er allemaal uit moest zien. Tja. Gelukkig hadden we thuis de Wehkamp.
De catalogus was zo’n beetje de Google van vandaag. Je zocht achterin de inhoudsopgave naar het gewenste product, las de paginanummer er bij en met een vlugge blader was je er.
Bij het bladeren richting de damesondergoed en badmode, viel me altijd iets in een fractie van een seconde een bepaalde pagina op. De massagestaaf. Een weldaad! Gun uzelf ontspannen uurtje en verheug u op een weldadig gevoel.
Wauw! De vrouw op de foto hield de kunststoffen staaf galant tegen haar wang. Een geheimzinnige glimlach sierde haar mond. Dit moest iets heel bijzonders zijn voor vrouwen. Maar wat? Trok het je huid strak? Ik had geen idee.
Bij grote vragen des levens, kun je maar een ding doen als snotneus. Je moeder vragen. Vol enthousiasme vroeg ik wat het mysterieuze ding was? Of zij er ook eentje had? Driftig schudde ze nee. Waarom toch niet? Het ontspande en maakt je huid mooi glanzend.
Ik begreep er ondertussen helemaal niets meer van. Mijn hersens werkte overuren op het dilemma. Gelukkig bracht mijn moeder redding en legde uit dat een massagestaaf inderdaad voor nek massages waren. Ik geloofde haar.
Wat jaren later ben ik er achter gekomen dat het verhaal een grote leugen was. Gelukkig. Op die leeftijd moet je ook niet aan denken dat je moeder de waarheid verteld. Dan is je seksleven voor het leven verpest. Ook verklaarde het meteen waarom ik met Sinterklaas altijd een banketstaaf kreeg in plaats van de op de gewenste massage staaf.
Tegenwoordig liggen deze dingen gewoon in de supermarkt en heten zo gewoon vibrator of tarzan en weten zelfs jongetjes van tien dat ze niet voor de nek zijn. Toch zie ik ze nog met dezelfde nieuwsgierigheid naar kijken als ik vroeger in de Wehkamp. Hopelijk zijn hun mama’s net zo verstandig als mijn moeder en vertellen ze hun kroost dat het een staafmixer is