Noordman mijn reet..

Ik ben gek op kerst. Dat is nog relatief zacht uitgedrukt trouwens. Meestal heb ik voor de goedheiligman met zijn pieten het land op zijn stoomsloep heeft verlaten al een kerstboom staan. Ik hou van de gezelligheid, het eten, de sfeer, de lichtjes, de versieringen, de films op televisie, alles. Met vrienden de naar hars ruikende boom optuigen onder het genot van wat warme chocomel en gelukkiger kan je mij niet krijgen.

Alles leuk en aardig maar het is ondertussen weer begin januari, de drie koning zijn alweer naar huis en mijn kerstboom lijkt ondertussen meer op een verdrietige verzameling brandhout. In mijn enthousiasme heb ik een vrij grote boom neergezet dit jaar. Tot een centimeter of tien onder het plafond komt hij. Prachtig, maar nu de boom afgetuigd moet worden begin ik mijn fout in te zien.

Toch ben ik optimistisch! Ik heb immers een Noordman gekocht *klopt zichzelf voldaan op de schouder*. “Die verliest zijn naalden niet!” aldus de kerstboomverkoper van mijn lokale Praxis. Daarom begin ik met niet al te veel tegenzin aan het aftuigen. Eerst de piek, dan de ballen *insert funny seks-joke here*. Bij het verwijderen van de eerste twee ballen heeft de boom de helft van zijn naalden al als een soort handgranaat verspreid over mijn huiskamer. “Verliest zijn naalden niet” mijn reet.

De rest van de ballen verwijder ik zo voorzichtig mogelijk en heb ondertussen maar schoenen aangedaan omdat mijn sokken als speldenkussen dienden voor de naalden op de vloer. Tot slot de lampjes die als een soort van zenuwstelsel door de boom verweven zijn. Ziet er prachtig uit maar ik heb een chirurgische hand nodig om ze te verwijderen. De eerste 10 cm aan lichtjes gaat voorzichtig maar dat veranderd al snel in een soort van touw trekken met de dode boom, naalden liggen er tenslotte toch al.

Het gevaarte moet alleen nog de deur uit. Naar binnen ging als een zonnetje. Logisch met zo een tactisch gespannen net eromheen. Nu blijkt dat het gedroogde gedrocht veel breder is dan mijn deuropening. Dit betekent dat de boom als een soort katapult gespannen wordt terwijl ik hem zo voorzichtig mogelijk door de deuropening probeer te wringen. Eenmaal ontploft aan de andere kant komt de buurvrouw kijken waar dat gescheld vandaan komt. Met de laatste naalden nog in mijn haar verontschuldig ik mij. Volgend jaar koop ik een neppe boom.