Racistische Logopedisten.

Jerry Brown, Gouverneur van Californië heeft zijn politieke doorbraak bereikt. Het is daar nu verboden om heimelijk een pistool mee te nemen naar campussen. Tegenwoordig zal dus iedere onzekere pukkelstudent met beugel, spotify-death-metal-streamend pontificaal de school in lopen met zijn automatische Uzi geweer. Wie ook weer rustig met zijn geweer er op uit kan is Walter Palmer. Deze schizofrene tandentrekker met bewijzingsdrang beschikte namelijk over de juiste papieren om de meest bekende leeuw van Zuid-Afrika dood te schieten. Duizenden mensen de straat op, petities op Internet, internationale grootheden riepen er schade van, maar tegen de juiste papieren begin je nou eenmaal niks, dat blijkt maar weer. Deze heilige graal is meer mensen toegewenst. Vooral in Woerden. Jarenlang zorgvuldig het imago van de meest gemiddelde stad van Nederland opgebouwd, in één weekend naar de knoppen.

Gelukkig kunnen deze arme vluchtelingen op onze minister-president rekenen. Mark heeft na vijf-jaar premierschap een vooruitziende blik ontwikkeld, Mark Nostradamus. Hij zag alles aankomen en zocht direct hulp bij de enige organisatie ter wereld die een middel heeft tegen deze wereldwijde exodus: Coca Cola, Open Your Happiness!
Coca Cola vroeg aan Mark of hij in ruil iets kon doen aan de suikertaks die net was ingevoerd. Mark probeerde uit te leggen dat België helemaal niet bij Nederland hoort, en wij braaf doorgaan met suikerpompen. Helaas ging de deal niet door. Nu bibbert ie samen met de vluchters voor de volgende anti-protestmars.

Wie deze mars heeft aangevraagd? Op Twitter is het bekend onder #Pagida. Na wat Googlen kwam ik er achter dat dit vijf logopedisten zijn uit Zemst, België. Hell! Mark moest hoogst persoonlijk naar Drenthe afreizen om de vluchtelingen tegen te houden. “472 uur van Lesbos naar Oranje lopen, geen probleem” riepen ze. ”Maar logopedisten uit België, m’n dood!” Mark lachte op zijn best: “Dan maken we toch plek in Groningen?!”, maar de Syriërs waren al wakker geschud: “Racisten, doodsverwensingen, politiek gewin over onze rug, allemaal prima! Maar wat denken die IQ-loze frietvreters wel niet daar, in Prikloos België?!” “Mark, als je dit niet kan tegenhouden kapen we de Gouden Draeck, met 2,5 ton aan opknapkosten blijft ie vast drijven.”

Mark klom op een stoel en keek iedere vluchteling één voor één doordringend aan. Met een voorzichtige glimlach en een zachte trilling in zijn stem zei die: “Sorry… maar ze beschikken over de juiste papieren…”