de afgepelde man

Ik zit op het terras te genieten van mijn Amstel Radler biertje. Mijn vriendin drinkt een rosé biertje. Ze wilde eigenlijk een Erdinger, maar omdat ik een Radler drink, een drankje voor mannen zonder borsthaar volgens haar, moest zij haar Erdinger, een drankje voor vrouwen met structureel aanwezige shagstem, inruilen voor een rosé biertje, een fris biertje voor de vrouwen die geen echt bier lusten, zoals Erdinger. Ik kijk bedroefd naar mijn Radler, maar ook hij weet niet waar ik mijn mannelijkheid gelaten heb.
De man wordt als een zacht eitje vakkundig afgepeld door de vrouw, totdat er niets meer van ons schilletje over is. We worden niet meer rauw naar binnen gewerkt, maar 6 minuten gekookt en geserveerd in een verantwoorde, met groente overladen maaltijdsalade. De vrouw boetseert ons zo, dat er van de echte man, die ooit onverschrokken op jacht ging en meedogenloze oorlogen voerde, geen schim meer te bekennen is. We zijn een LP die wil worden afgespeeld op een Cd-speler. Een scheldwoord op het puntje van de tong van een gelovige. Een malse 500gram medium gebakken biefstuk op het bord van een vegetariër. We prefereren hipsterbaarden boven woeste baarden, strijken op zaterdagochtend zelf onze skinny-jeans, uiten misselijkmakende emoties als verdriet en jaloezie en vragen na het eten aan onze vrouw of ze misschien even wil kijken of er nog een stukje spinazie tussen onze tanden zit. De mannen met borsthaar zijn een bijna uitgestorven menssoort geworden, waarvan slechts een klein percentage zich heeft weten te bewapenen tegen de vrouwelijke invloeden die ons willen gladschuren als een ruw stuk hout.

Laten we alsjeblieft stoppen met deze steeds gênanter wordende façade. De man is niet gemaakt om Radler bier te drinken en te fungeren als huisvader, maar om halve liters Schultenbräu naar binnen te gieten alsof het water is, zichzelf niet te excuseren na het laten van een perfect gestemde boer en hun kinderen te leren hoe ze een propjesschieter bouwen. Maar mannen, er is nog hoop. Laat je okselhaar staan, blijf van de voor jou uitgekozen parfum af, vertel je vrouw eerlijk dat je ook opgewonden van andere vrouwen wordt omdat je nou eenmaal een man met oerinstincten bent en vertel tot slot dat je die luier vanavond niet gaat verschonen omdat er verdomme Champions League op tv is.