Hete spermakoffie over de broek van reïncarnatie

Reïncarnatie moet echt zo snel mogelijk afgeschaft worden!.’ De Islam, het Christendom en het Jodendom, ik geloof het allemaal wel een beetje. Ik verdeel mijn denkbeeldige fiches als een croupier over deze geloven, zodat ik straks niet met lege handen in de hel sta. Tuurlijk pak ik niet de volle buit met zeven maagden, een meet and greet met god of een onschuldig avondje jeu de boules met de heilige Maria, maar ik ga er ook niet vanuit dat ik straks word gebruikt als steenkool-briket. Er is vast wel een gulle middenweg. Een soort bijbaantje in de hiernamaalse Spar Supermarkt of een fulltime baan als wolkenkrabber(hemel).

Reïncarnatie is in principe een slap aftreksel van de speelfilm inception. Maar dan in plaats van een droom in een droom in een droom, Een leven in een leven in een leven. De ene keer ben je Jood, daarna een Moslim, dan zit je ineens met twee piemels in het SBS6 programma gênante lijven om vervolgens de pijp uit te gaan als piepende meerkoet.

Nattevingerwerk van de hoogste wolk! Die natte vinger die non-verbaal tegen je zegt: ‘ga eens uit het bad joh, je ligt al een uur’. Boeddha come on man! Al je collega’s hebben tenminste de moeite genomen om er iets complex van te maken. Jij bent daarentegen niet origineel. Wanneer ik een middagje door de stad loop zie ik duizenden replica’s van jou bij de Action, Xenos en de Blokker. Waarschijnlijk heb je ook nog zo’n infinity tattoo op je linker pols.

Laatst stuitte ik op het volgende bericht:
“Man komt al jaren klaar in koffie van vrouwelijke collega”

Schaal 1 op 7, hoe kut zou jij het vinden om in een volgend leven zo’n rol aan te nemen? De man die probleemloos elke ochtend kan klaarkomen in het koffiebekertje van zijn vrouwelijke arbeidsgenoot, terwijl zij helemaal niks door heeft. “Daar sta je dan ‘met een zaad vol tanden”

Met reïncarnatie is dat dus allemaal mogelijk. Het meerkoetje dat stikt in de plasticverpakking van een treetje energydrank, begint zijn volgende leven, volgens de reïncarnatie-wetten met een ‘mentale lekke band’ zoals Pepijn Lanen het zo mooi zou omschrijven. Er wordt namelijk net als bij een Cito-toets of bij het afrijden voor je rijbewijs B van een momentopname uitgegaan. Met andere woorden, neem op je sterfbed een xtc-pil en probeer de dinsdagdip te vermijden. Ben je negatief op je sterfdag? dan is de kans groot dat jij de slak wordt die zijn huisje verliest door een roekeloze fietser.

Beste bar Mitswa organisatoren, Ramadan vaster en kruisdragers. Sla de armen voor één keer ineen en en zorg ervoor dat wij volgend jaar tijdens Pasen niet spreekwoordelijke “het haasje zijn” van reïncarnatie.