Iris van Lunenburg Opinie 2 nov 2018, 06:00

Leestijd: 3 minuten

Winter(vagina) is coming

Terwijl de Europese Commissie nog in conclaaf was over wat te doen met de wintertijd, blijkt er een veel prangender kwestie te zijn geweest, namelijk: wat doen we met de wintervagina?

Pardon? Ja echt! Deze zomer al hield het Amerikaanse tijdschrift Teen Vogue een pleidooi voor de zomervagina. Al klonk het meer als een waarschuwing. Zij zou een heuse ‘Vaginal Panick Attack’ kunnen krijgen door het warme weer. Dus wat moesten die lieve – en vooral jonge – lezeressen doen? Smeren, smeren, smeren. Met zonnebrandcreme, vaseline én met anti-insectenspray, ‘om zo vaginale insectenbeten te voorkomen terwijl je slaapt’. Juist ja. Eén Britse oud-vroedvrouw negeerde de daaropvolgende ophef, wachtte een jaargetijde en trekt nu ten strijde tegen de wintervagina. Volgens haar kan je héle lichaamshuid droger worden door kou buiten en verwarming binnen – dus ook je vagina. Haar oplossing? Drink appelsap, eet meloen en ga, alsjeblieft, nóóit in een bubbelbad zitten. Klinkt plausibel, hoor. Of, nou ja, eigenlijk niet. Totaal niet. Toch zie ik artikelen voorbijkomen met teksten als ‘schrale bedoening down there’ en ‘thank god there’s glijmiddel’. Ha-ha.

Natuurlijk, je kan een beetje ginnegappen om zo’n term. Als je echt wil. Maar in een maatschappij waar vrouwen constant wordt opgedragen wat ze met hun lichaam moeten doen, vraag ik me bij het lezen over de wintervagina vooral af: waarom blijven mannen toch altijd buiten schot als het over zogenaamd problematische lichaamsdelen gaat? Vooruit, er was even sprake van een zomerpenis, maar dan wel in positieve zin. Waar vrouwen de lul zijn (sorrynotsorry), zou het mannelijke geslachtsdeel door de hitte alleen maar bigger and better worden. Jaja. Maar wat zijn de gevaren van een winterpenis dan? Of een kerstsnikkel? En een oud- en nieuwlul? Vertel het me! Ik zou wel eens voor het tijdschriftenschap van de Albert Heijn willen staan en daar een blauwe (want mannelijke) cover willen zien met de tekst: ‘Tien tips om voor altijd glad te zijn. Down there.’ Of: ‘Met deze acht recepten blijft je hersfpiemel vitaal en lekker zoet’. Iew. Ik weet het. Maar hoe vaak ik nou wel niet heb gelezen dat je als vrouw wél aardbeien en, alsjeblieft, géén asperge moet eten voor een date… Al hoort bij dit soort tijdschriftteksten natuurlijk nog wat passief-agressief seksisme en een vleugje schuldgevoel. Iets als: ‘Hoe combineer je de verschrikkelijk zware zorg voor je winterpenis met de zorg voor je werk en je gezin’ lijkt me goed. En dan als ondertitel: ‘Dat kan pas als je het perfecte lentegeslachtsdeel hebt.’ Die je alleen krijgt door product a, b, en c te kopen, minder dan 50 kilo te wegen en vijf keer per week naar de sportschool te gaan. Oh, ga je maar vier keer? Jammer, joh. Dat perfecte leven kan je nu wel vergeten!

Klink ik gefrustreerd? Nee, toch? Goed zo.

Inmiddels heeft Europese Commissie de keuze voor alleen wintertijd uitgesteld, omdat er meer tijd nodig is om de dingen verder te onderzoeken. Laten we dat met de wintervagina ook doen.