Jelmer Visser Nieuws 6 feb 2019, 10:00

Leestijd: 4 minuten

Hoe verziek je een relatie als je gaat samenwonen?

Hoe groot is de kans dat je na vijftien jaar samenwonen nog bij elkaar bent? Dit is een kwestie van een muntje opwerpen; ongeveer 50 procent van de heterokoppels die in 2000 ging samenwonen is in 2015 nog bij elkaar, dit blijkt uit cijfers van het CBS.

Het ene koppel overleeft de tand des tijds beter dan het andere koppel. Gezellige ‘oh zo herkenbaar’-lijstjes over relaties zijn er al genoeg. Dus hier is een ‘oh zo herkenbaar’-lijstje met praktische tips om en perfecte relatie als samenwonend koppel zo snel mogelijk naar de haaien te helpen.

Paulien Timmer, auteur van de boeken Lang+Gelukkig en ’50 relatieboosters: een happy relatie in 5 minuten per dag’, laat zien hoe het wél moet.

Je lief voor lief nemen

Ken je die mooie momenten tijdens de witte broodweken nog? Hij had een geknakte roos meegebracht toen je hem tijdens de tweede date ophaalde van de trein; zij vulde de beschikbaarheid van haar werk zo in dat jullie een hele week samen konden doorbrengen.

Nadat je gaat samenwonen, hoeven dit soort spontane fratsen niet langer. Je hebt immers je doel allang bereikt, moeite steken in de relatie en elkaar aandacht geven is nergens voor nodig wanneer je samenwoont. Je woont samen en dan gebeurt dit allemaal automatisch.

Het voor lief nemen van je relatie is volgens Timmer een valkuil waarvan je niet eens doorhebt dat je erin bent getrapt. „Door samen te wonen, wordt het onderlinge contact inderdaad vanzelfsprekender. Hoewel koppels inderdaad meer tijd met elkaar doorbrengen hoeft dit niet te betekenen dat ze ook bewuste aandacht aan elkaar besteden, sommige stellen leven langs elkaar heen ondanks het feit dat ze in een huis wonen. Vooral met al die schermen en sociale media om ons heen, vertroebelt de face to face aandacht nog wel eens.”

Samenwonen? Eitje! 

Samenwonen is feitelijk niks anders dan samen in een huis wonen. Bij zo’n nieuwe woonsituatie komen absoluut geen nieuwe hindernissen kijken en het is dan ook een aanrader om dit al te doen in de prille beginfase. Spendeer vooral binnen een half jaar bakken met geld aan een nieuw interieur en ga voor 30 jaar lang een dure hypotheekverlichting aan om jullie veroordeling tot elkaar decennialang te verzilveren. Wat kan er misgaan?

Timmer meent dat de impact van samenwonen nog wel eens onderschat wordt. „Wanneer je dit daadwerkelijk gaat doen, krijg je ineens veel meer met elkaars ritme en routines te maken. Het is dus van belang om op voorhand te kijken of dit met elkaar matcht. Indien dit botst moeten er consessies in gemaakt worden. Wanneer je nog niet onder een dak woont, valt dit vaak niet zo op."

De gewoonte van je partner om tot 1.00 ‘s nachts te gamen terwijl jij er ‘s ochtends vroeg uitmoet, kan behoorlijk gaan schuren. Zeker na een paar jaar. Water bij de wijn doen is hierbij een must. „Het vasthouden aan het eigen leven kan samenwonen een stuk complexer maken, je moet samen een leven opbouwen en hier is moet moeite in gestoken worden," concludeert de relatiedeskundige.

Afreageren kun je leren

Hoe handig is dat? Na een lange dag in een troosteloos kantoorpand aan de rand van een stad kan je na een slopende forenzentocht door een snijdende wind uit het noordwesten met motregen al je frustraties botvieren op de persoon die toch al in de buurt is als je samenwoont: je wederhelft.

We zijn natuurlijk allemaal wel eens in een slechte bui en als je nog niet samenwoont kan je in je eigen huis lekker een uurtje in je uppie chagrijnig zijn," aldus Timmer die erkent dat frustraties er nu eenmaal bijhoren. Deze afreageren op je partner is echter geen goed plan. „Omdat je samenwoont, krijg je ook vaker te maken met elkaars minder fraaie eigenschappen. Elkaar uit de weg gaan, wordt daarbij ook een stuk moeilijker. Wees je bewust hiervan en zorg ervoor dat je jouw slechte bui niet elke dag opnieuw, jarenlang mee naar huis neemt."

Paranormale partner

Een boodschap overbrengen kan op vele verschillende manieren. Sommige stellen kunnen zeer constructief ruziemaken en anderen lossen meningsverschillen liever op tussen de lakens. Als je wil dat je relatie door onverschilligheid na een frustrerend proces doodbloedt. Ga er hierbij vanuit dat jouw partner paranormaal begaafd is en precies weet wat er allemaal onder de oppervlakte broeit. Verwacht daarbij dat je eega zelf met oplossingen komt die – uiteraard – in jouw voordeel werken.

„Het uitspreken van verwachtingen binnen de relatie blijft in alle fases van de relatie van essentieel belang. Wat verwachten jullie van elkaar? Welke afspraken worden er gemaakt over financiën? Wat betekent samenwonen voor je? Door dit soort zaken op voorhand met een open attitude met elkaar te bespreken, kan je veel ergernissen voorkomen," meent Timmer.

„Dat je elkaar vaak ziet betekent dat niet per se dat je ook alles weet. Voor een fijn samenzijn onder een dak, moet je elkaar diepgaande vragen blijven stellen. Waar zit hij mee? Wat zijn haar stressfactoren? Zulke dingen," besluit ze.